CINTA TEYUS

Foo Nongol lagi

2010-10-01T19:45:00.000-07:00

Wiiiihhhhhhhhh.............

dah lama juga gue gak update blog gue, ternyata dah hampir setahun he...he...... Selama satu tahun ini banyak yang terjadi perubahan2 sama gue. Mulai dari pindah kerjaan, menikah dan punya anak. Kalo ada yang tanya otak gue berubah ga? jawaban Ya........ Otak gue berubah jadi tambah error :)

Kangen banget gue sama dunia blog.......

Gue absen ngeblog gara2 gak ada lagi yang menyediakan koneksi internet gratis lagi buat gue.......gak ada lagi band width yang bisa gue sedot abis2an....adakah sukarelawan yang bisa memberikan akses internet gratis?????

akhirnya sekarang gue terpaksa beli usb modem, tapi tiap bulan harus bayar huff......

Dulu waktu gue kerja di call center gue bisa internetan sampe muntah and boker di celana? tapi sekarang gue kerja di lapangan sebagai surveyor di salah satu perusahaan pembiayaan motor susah banget ketemu sama komputer. tapi insya allah gue akan coba eksis lagi di dunia maya lagi. So stay tune ya guys coz foo nongol lagi...:)

FOO THE DUKUN

2009-07-17T17:16:00.000-07:00

Gue punya calon sepupu namanya Elin. Orangnya sih lugu, baik, supel, besar dan tahan banting. Kebetulan Elin ini deket sama ade gue. Kemarin pagi Elin sms ade gue. Yang intinya ngasi tahu kalo dia dapet sms dari cowo yang ngejar" dia terus, Padahal udah di tolak berkali". Nah, Bimo ade gue, nunjukin sms dari elin ke gue. Begini lah isi sms tersebut :

Jika kau tidak dekat di mataku
Aku bagai ikan tanpa air
Jika kau tidak dekat dengan diriku
Aku bagai hiu tanpa taring
Jika kau tidak berada di peluk ku
Aku bagai pantai tanpa laut.

Dari sms tersebut, gue coba menerawang seperti apakah sosok lelaki yang mengejar Elin. Yang selalu mengejar Elin bagaikan herder.
Beginilah hasil terawangan gue, berdasarkan kata" pada sms tersebut :

"Aku bagai ikan tanpa air"
Artinya : Orang ini badannya bau amis, Kemungkinan orangnya jarang mandi.

"Aku bagai hiu tanpa taring"
Artinya : Orang ini sudah tua jadi giginya sudah ompong semua, kemungkinan umurnya 60 tahunan. Tampaknya pake gigi palsu hanya Kalo deket" Elin aja.

"Aku bagai Pantai tanpa laut"
Artinya : Parah nih orang, Kalo ada pantainya pasti ada lautnya. 99% orang ini pasti OON permanen.

Kalo ketemu Elin. Gue cuma bisa bilang ke calon ade sepupu gue ini. Nak, malang benar nasib mu di kejar Orang yang sudah manula, bau amis dan OON lagi.

Kira" beginilah rupanya.

Baiklah kawan-kawan, siapa yang mau diterawang oleh gue? Mumpung gue belum jadi terkenal nih dan kayanya nggak akan terkenal sih jadi dukun. Tapi lumayanlah anda bisa tes mental, karena diledek gue he...he...

Balada KTP si Klowor

2009-05-27T13:00:00.000-07:00

Guys!!!, sebelumnya sorry banget gue baru posting lagi nih. Kehidupan off line gue, bener" menyita waktu gue. Tapi di sela" kesibukan gue, masih ada aja cerita yang unik yang terjadi pada kehidupan gue.

Dulu gue pikir, orang yang paling gila di keluarga adalah gue. Siapa lagi coba yang berani melawan anjing dengan balas menggigit anjing, yang jelas bukan gue :). Ternyata di keluarga gue ada lagi yang lebih konyol lagi dari pada gue. Dwi the klowor. Entah kenapa ade gue yang satu ini selalu di panggil seperti itu oleh bude gue di bekasi.

Ade gue yang satu ini terkenal di rumah gue sebagai orang yang jarang banget di rumah. Dia lebih memilih hidup di jalanan dan tidur beratapkan langit (yang ini bohong). Yang jelas dia jarang banget ada dirumah.

Nah, tiba" ade gue yang kurus kering ini pulang dengan muka yang agak senang. Otomatis gue tanya dong, penasaran gue kenapa senyumannya lebih najis dari hari" biasanya.

Gue : Kenapa loe senyum" sendirian?, ada yang putus ya saraf otak loe?
Klowor : Otak gue masih normal bro. Gue seneng banget KTP gue udah jadi.
Gue : Ya elah !!!, KTP jadi aja seneng banget loe. Gue juga dah punya waktu loe masih nyedotin ingus.

klowor : KTP gue beda bro. KTP gue baru bisa jadi setelah melawan pak RT dan tukang foto.

Gue : Tar dulu, kalo ngelawan pak RT gue masih liat hubungannaya. Tapi tukang foto?

Klowor : Gini sob, waktu foto gue ditanya mau foto buat apa?, gue bilang aja buat KTP. pas di foto, tuh tukang photo tiba" berenti ngeker kameranya. Dia langsung tanya. "Mas, yakin mau foto kaya gitu?". Gue jawab "Kenapa mang bang?". Gak pantes aja mas buat KTP kayanya. Udah foto aja, gue bayar ini

Gue : Mang foto loe kaya gimana?

Klowor : Tar dulu, masih ada episode ke 2 nih. Pas foto dah jadi, gue langsung ke rumah pa ReTe. Pas di liat foto gue, dia malah nyolot. Katanya "Gak salah loe foto kaya gini dwi?. Kagak pa Rete...!!!. Buset deh, kalo di pake buat cari kerja gak bakal dapet kerja loe. Gue jawab "Udeh pak ReTe, bikinin aja, Siapa juga yang mau cari kerja, orang mau di bikin pelet nih KTP. Terserah loe dah, sarap loe.

Gue : Mang KTP loe kaya gimana? (penasaran gue semakin membirahi).
Klowor : NIH......!!!!!!

Guys, Setelah melihat foto ini gue jadi ngerasa bersalah. Ternyata gue bukan kakak yang baik. Kasian liat ade gue jadi ikut"an gila kaya gue. Maaf adik ku.
Tapi guys, benerkan fotonya najis banget? Jujur guys, nahjonks banget kan?

Darah yang mendidih

2009-05-08T08:59:00.000-07:00

2 hari yang lalu bener" hari yang menyebalkan buat gue. Dah ada masalah di rumah, harus nyiapin pernikahan dan di tambah dapet telephone iseng dan menyebalkan.

Baru jam pertama kerja, ada anak kecil yang tiba" bilang kon**l. Sial, Siapa sih bapaknya, sumpah gue gondok banget. Jam ketiga ada bapak" ngerjain gue. Dia ngomong pake Bahasa inggris yang blepotan. ya udah gue jabanin, gue juga pake bahasa inggris yang blepotan. Ujung"nya dia langsung bilang, dasar goblok, aing mah orang sunda. Langsung dia tutup telephone. Kampreet....tambah panas dan emosi gue. Penderitaan gue belum berakhir, Jam terakhir kerja, tiba" ada pelanggan yang tiba" marah.

"kamu nih bisa kerja atau goblok !!!, kamu jangan makan gaji buta aja, ini telephone saya ngga bisa keluar, saya sudah lapor berkali-kali" tuh bapak" nyerocos terus.

Dengan nada tinggi, gue tanya. "Bapak nomor telephone ya berapa??!!!!!"

Akhirnya dia ngasi tahu, tapi yang bikin gue gondok ternyata nomor dia untuk beda operator. Pas tuh bapak" tahu dia salah sambung, dia langsung tutup telephone tapi nggak minta maaf ke gue. Darah gue langsung mendidih, gue gondok banget, nggak ada lagi Mr. nice guy.

Beres Kerja gue langsung ambil telephone. Gue mau bales dendam, gue dah catat nomor telephone mereka semua, mereka yang bikin emosi gue meledak. Pertama gue telephone ke anak kecil yang kurang ngajar itu. Pas gue telephone yang ngangkat bapaknya.

"hallo"

"Hallo, selamat malam. Bisa saya bicara dengan bapak deni" Gue ngomong dengan nada tegas

"Saya sendiri, pak"

"Begini pak, saya letnan Anto. Saya dapat laporan dari telkom jakarta, kalau anak bapak sering menelphone ke 147 dan mengucapkan kata" kasar. Saya minta bapak megawasi dan mendidik anak lebih baik lagi pak" Nada gue makin tinggi.

"Bapak tahu dari mana itu anak saya yang telephone?" bapaknya coba mengelak.

"No nya kami lacak pak. kalo bapak mau, saya punya rekaman saat anak bapak menelphone ke 147. Bila anda mau, silahkan besok bapak datang ke kantor saya pak" Gue makin galak, aaarrrrrggghhhh...!!!!

"oh.. bapak punya rekamannya?" suara bapak anak tuyul itu melemah.

"Jelas pak, saya tidak mungkin menelphone bapak seperti ini, kalo saya tidak punya bukti.

Tidak lama, si bapak tuyul itu cuma bisa bilang iya...iya..., pada saat gue marah". Sebelum bapak tuyul itu menutup telephone, Gue sempet denger dia teriak manggil anaknya. Gue berharap tuh anak di kebiri, biar dia ngga bisa ngomong kon**l lagi. Biar sampe tua dia cuma bisa ngomong titit terus.

****

Pada saat gue mau ngerjain si bahasa inggris blepotan, teleponenya selalu di matiin. Terpaksa gue harus tunda pembalasan gue. Untuk ngerjain si Mr. salah sambung, gue mikir semaleman untuk ngerjain bapak yang satu ini. Akhirnya gue dapet ide.

Waktu gue pulang, gue nunggu kereta di stasiun tebet. Di situ banyak banget anak" jalanan yang lagi mangkal. Gue samperin salah satunya, gue ajak kerja sama untuk ngerjain Mr. salah sambung. Gue minta anak jalanan itu nangis di telephone dan minta duit sama mr. salah sambung. Aksi duet maut antara foo dan anak jalanan pun di mulai. Gue telephone dengan loud speaker mode on.

"hallo" suara cewek yang angkat.

"huhuhu.....papah, pulang pah....huhuhu,,,," Anak jalanan itu berakting nangis, sumpah keren aktingnya.

"kamu siapa?" wanita misterius di seberang sana nanya.

"Papah...pulang...mama sakit"

"Siapa papa kamu?" Cewe itu penasaran.

Gue bener" nggak nyangka, gue kira bakal mr. salah sambung yang akan ngangkat. Ini di luar sekenario. Akhirnya gue dan anak jalanan (yovie) harus berimprovisasi dengan cepat. Gue bisikin aja ke yovie, nama mr.salah sambung sebenarnya.

"Nama papa saya papah deni" yovie masih akting nangis.

Tiba" cewe itu langsung teriak histeris.

"Papah......!!!!, kamu selingkuh lagi ya"

Nahlo, mampus gue. Kenapa endingnya begini. Gue langsung ambil hp di tangan yovie, langsung gue matiin hpnya. Ya allah gue baru aja menghancurkan rumah tangga orang. Tapi pak deninya dah pernah selingkuh juga kayanya. Au ah... gue jadi jiper, gue langsung pulang dan hp gue ngga gue nyalain sampe sekarang.

Killer Iler

2009-04-27T09:35:00.000-07:00

Nggak enaknya kerja sebagai Call Center Agent, jadwal kerja loe selalu berubah". Kadang masuk pagi, kadang masuk sore. Shift"an dah, kaya satpam. Cuma bedanya gue cuma nungguin telephone dan mempersiapkan diri untuk di maki" pelanggan.

Kemaren gue dapet jadwal masuk sore dan selesai jam 11 malam. Otomatis gue harus nginep coz kereta yang tersedia jam segitu, cuma kereta setan :). Beres kerja gue masih nongkrong di depan komputer untuk blogwalking ke tempat sobat" bloger. Satu"nya keuntungan kerja di Call Center Telkom loe bisa main internet sepuasnya sampai pantat loe kapalan, gratis lagi Mmmuuuaaahaahaaa....

Liat ke jam dinding udah jam 3 pagi. Mata gue dah kriep" mirip orang yang terserang cacing kremi. Gue udah ga tahan, Langsung gue jalan ke ruang istirahat. Pas pintu gue buka, banyak banget orang yang nginep hari ini. Tadinya gue mau bilang mas enam empat, enam empat. Biar mereka tidurnya merapat (kaya di angkot aja ya). Tapi gue pikir" percuma, mereka dah mirip mayat, anteng banget tidurnya. Kenapa nggak ada yang tidur sambil salto or lari"an ya? .

Akhirnya gue tidur di tempat temen" gue kerja. Gue tidur di karpet yang lumayan hangat. Sumpah gue langsung tertidur dengan pulas.

Setelah beberapa jam gue tidur, gue bangun. Tiba" gue ngerasa ada yang aneh sama muka gue, gue ngerasa pipi gue basah. Perasaan waktu tidur gue nggak sambil minum or berenang. Waktu gue pegang pipi, ada cairan yang agak lengket dan sumpah bau...!!!. "Bagus....!!!, pagi udah cuci muka pake iler".

Gue langsung berdiri berusaha untuk pergi ke toilet dan pulang secepatnya. Tapi penderitaan gue belum berakhir. Temen" cewe gue yang masuk pagi udah pada dateng dan satu pun dari mereka nggak ada yang ngebangunin gue. Gak lama kiki nyapa gue.

"Mas foo, enak tidurnya?" kiki ngecengin gue.
"Rese loe, bukannya bangunin gue"
"Nggak enak ah, kayanya lagi enak tidur mas foonya" kiki pasang senyum kuda.
"Mas itu di pipi air apaan?' kiki nunjuk pipi gue.
"Oh ini..? iler namanya ki, mau gak loe" gue coba untuk meperin iler gue.
"Ih....jorok" kiki langsung kabur.

Ternyata banyak temen cewe gue yang liat gue tidur. Tapi gak ada satu pun yang ngebangunin gue. Sial...!!!, Kampreeetttt.....!!!.
Mulai sekarang ga ada orang yang bilang mas foo yang ramah, foo yang baik dan foo yang ganteeng. Yang tersisa cuma foo si pabrik iler.
(nangis).
Hancur sudah harga diri gue. Iler you kill me for sure :(

Tips untuk sobat yang mau tidur di kantor.
- Sebelum tidur manyunin bibir, terus loe iket bibir loe, biar ilernya Nggak kemana".

Orange Train

2009-04-22T09:26:00.000-07:00

Ok, Pagi ini bukan pagi biasa buat gue. Hari ini gue dapet jadwal shift pagi. Biasanya gue masih ilerin kasur gue tapi hari ini gue udah nongkrong di stasiun
Bojong Gede.

5 menit gue nongkrong di stasiun, ga lama kemudian kereta tujuan jakarta datang. Awalnya sih gue seneng, gue nggak akan terlambat sampai di kantor. Pas kereta orange buluk itu lewat di depan muka gue, ini kereta ada yang salah. Kenapa kereta pagi kok pendek banget, padahal banyak banget orang yang mau berangkat kerja. Apa mungkin karena pagi yang dingin keretanya jadi mengkerut ? Setelaah gue raba-raba ini kereta cuma 1 set.

"Tidak......!!!!!"

Dalam sekejap jatuhnya upil gue, kereta orange itu langsung penuh. banyak banget penumpang yang gantungan di pintu, naik ke atap kereta. Gue bingung mau naik dimana. Berhubung gue pernah jadi anggota Pencinta Alam waktu SMA. Langsung gue keluarin jurus Monyet nemplok. Hop..hop...Gue sekarang sudah bergelantungan di buntut kereta orange. Gue berharap kereta ini ga punya knalpot.

Sip, ternyata enak juga gantungan di buntut kereta. Nggak kaya penumpang yang desek"kan di dalam kereta, mereka udah mirip Ikan teri yang dikalengin. Baunya mereka pasti dah asem dan rasanya asin. Kalo di buntut kereta, AC alam selalu menerpa, pemandangan juga enak di pandang. Baru 2 menit gue menikmati perjalanan ini. Tiba" terjadi guncangan, kaki gue hampir kepleset. Gue berfikir, apa nih kereta orange marah bokongnya gue injek".

Lama" kereta orange makin keras dan sering menguncang gue. Gue di perlakukan Layaknya cowboy naik sapi gila. Gue coba tetap tenang...

(Dalam hati)
"fuad...you can make it" (guncangan pertama)
"orange train.. bokongnya jangan gerak" terus dong" (guncangan ke dua)
"God..I don't want to die young" (guncangan ke tiga)
"Ya allah...jangan ambil nyawa saya, bulan oktober kan mau kawin tuhan" (guncangan keempat).

Akhirnya gue turun di citayam dan menunggu kereta selanjutnya.
YA allah terima kasih dah melindungi saya dari bokong orange train.

Bokap Gue Mat ge'per

2009-04-16T05:14:00.000-07:00

Kemaren waktu gue nonton tipi, tiba" nyokap bilang.
"Ad, kelakuan kamu sekarang mirip banget sama papamu waktu masih muda"
"mang kelakuan papah waktu muda gimana mah?" tanya gue.
"Bandel, keras kepala dan pendendam".
"Mang bokap bandelnya gimana mah?" gue mulai menyelidiki.

*****

Akhirnya nyokap mulai bercerita, begini ceritanya :

Bokap gue itu berasal dari keluarga yang status ekonominya tiarap (baca: miskin abis). Bokap pun merantau saat dia masih duduk di bangku SMP. Akhirnya bokap pun tinggal di rumah kakaknya di jakarta. Dan yang membiayai sekolah bokap gue adalah kakak"nya dijakarta.

Karena bokap gue tau diri, tiap pulang sekolah bokap membantu pekerjaan rumah. Ya cuci piring lah, cuci baju lah, ngepel lah, bahkan belanja kepasar. Bokap gue pasti orang yang serba bisa kaya mat ge'per.

Suatu hari, setelah bokap gue beres ngerjain pekerjaan rumah. Bokap gue istirahat sambil nonton tipi. Tiba" mak lampir datang (bude gue). waktu liat bokap gue nonton dia biasa aja. Tapi tak disangka tak di yana, bude gue ngadu sama kakak bokap gue (pade). Akhirnya bokap gue di marahin abis"an sama pade.

Sakit hati udah di ujung pantat. Emosi dah bikin cong'e meleleh. Harga diri sudah terasa di cincang. Bokap gue pun merencanakan serangan balasan. Saat rumah dah sepi, bokap gue ngotak-ngatik tipi di ruang tengah. Karena jaman dulu listrik belum merata. Tipi itu bisa nyala dengan bantuan aki/accu.

Tanpa rasa ragu, bokap langsung merubah tatanan kabelnya. Yang harusnya kabel negatif di pasang di pin positif, begitupun sebaliknya. Its going to be messy, i think :)

Malam hari sudah tiba, its family time. Mak lampir langsung nyalahin tipi. Tak lama terdengar suara mendesis. Tiba" anak mak lampir juga loncat" kegirangan sambil teriak.

"hore...tipinya nyala"
"belum nyala de"

Ketika keponakan gue nunjuk kebelakang tipi, mak lampir baru sadar kalo tipinya nyala karena terbakar dan kongslet. Ga lama Gue coba ngebayangin tampang kemenangan bokap gue waktu itu. Saat misi selesai dan berhasil.

Setelah nyokap selesai cerita. Gue cuma bisa bilang ke nyokap.

"Ternyata bakat mat ge'per aku dapet dari papah" gue nyeletuk.
"maksudnya?" nyokap bertanya.
"Niat betulin DVD, malah optiknya lepas. Mau betulin Kulkas malas kipas freezernya gak muter, betulin boneka barbie si ade, malah kepalanya putus". Gue ngomong sambil melihat kelangit".
Dengan segera nyokap langsung bilang.

"Kayanya waktu bikin kamu, Papah salah masang saraf kamu. Saraf negatif di sambung ke saraf positif jadi otak kamu konslet".
"Ye..... sewot" gue manyun.

Nyoblos, Nyontreng dan Menggambar

2009-04-09T01:02:00.000-07:00

Bangun tidur bokap langsung negor gue.

"fuad, cepet ke TPS"
" Males pah, ga ada yang kenal sama calegnya" mata gue masih 5 watt.
"Contreng aja partainya, jadi warga negara yang baik dong" bujuk bokap gue.

Ok, walau gue masih ngantuk gue datang ke TPS, sekalian berangkat kerja. Untung yang jaga temen gue. Gue bilang mau kerja, dia langsung manggil gue untuk ambil surat suara.

Disinilah gue jadi pusing. Ternyata ada 4 surat suara dan lebar-lebar banget. Pertama gue buka surat suara warna hijau dan langsung gue coblos nama seorang caleg perempuan. Ga lama gue liat di diding bilik pemilihan suara. Ternyata harus di contreng. Bodoh, kenapa gue coblos.

Selanjutnya, gue buka surat warna biru dan kuning. Sukses, gue berhasil nyontreng caleg perempuan lagi. Ternyata gue ga bego-bego banget coz gue bisa nyontreng juga.

Yang bikin gue pusing waktu gue buka surat warna merah. Tidak ada gambar partai. Yang ada cuma foto-foto orang yang nggak gue kenal. Gue bingung, sumpah gue bingung. Akhirnya gue mikir sekitar 5 menit sambil ngupil.

Coba loe bayangkan. Di foto itu ada yang mirip pat kay. Gendut dan dari tampangnya dia tidak manusiawi tapi lebih ke homosiawi. Ada yang mirip mak lampir, kalo gue berikan suara ke wanita ini. Gue takut nanti penduduk indonesia di jadikan tumbal semua.

Emang dasar otak gue briliant setelah di bawa ngupil. Akhirnya gue gambar kotak, didalam kotak itu gue gambar foto gue. Gue pasang nomor 8 1/2. Sip, ternyata bakat gue untuk menggambar belum hilang. Gue waktu TK pernah sob, jadi juara 2 menggambar dan mewarnai. Oh iya... tentu aja gue nggak lupa di contreng... betul di contreng seperti peraturan pemerintah.

Gue keluar dari bilik dengan senyum puas. Karena gue yakin suara gue tidak akan jatuh ke tangan yang salah. Tiba" pak RT tanya gue.

"Lama banget ad, nyoblosnya" Pak RT kayanya Bete coz panjang antrian cuy.
"Lagi memastikan suara saya jatuh ke tangan yang benar"

Mungkin karena gondok banget kali ya. Pak RT langsung celupin jari gue dalem banget. sampe belepotan jari gue sama tinta. Baru deh Pak RT yang saraf itu tersenyum. RT saraf....

Untung nggak gue contreng muka pak RT.

Ngupil itu berbahaya

2009-04-05T10:13:00.000-07:00

Hari ini gue libur dan gue dah buat janji sama cewe gue untuk survei tempat cetak undangan pernikahan. Ugghhh... hari yang indah dan menyenangkan bisa baik motor di sore yang teduh.

Entah kenapa hari ini gue semangat untuk doi. Mungkin karena hampir 2 minggu gue ga ketemu dia, akhir" ini gue emang sering ribut sama dia. Walau sering ribut entah kenapa rasa kangen pasti selalu ada. Maybe this is the power of love. hhuueekksss...

Di atas kuda besi hitam gue, gue coba mengingat apa yang belum rapih dan besih, biar gue keliatan keren dan AGAK ganteng. Gue ngaca di spion, muka gue masih tetep sama dah masih berantakan.

Ok, semua gue cek ulang. Gue udah sisiran. Pake parfum juga udah. Cebok, udah belum ya? tau ah..gue lupa. Setelah berfikir keras, akhirnya gue inget. Gue belum bersihin liang idung gue.

Akhirnya, sambil nyetir gue pun ngupil. Guys, just for your info. Ngupil di atas motor itu, sumpah nikmat banget. You got to trust me on this one. Apalagi kalo upil loe lagi banyak-banyaknya. Damn, enak banget saat loe berhasil mengeluarkan upil loe. It feels like heaven.

Berhubung gue lagi asik ngupil, otomatis gue nyetir pake tangan satu. Tiba" mobil di depan gue ngerem.

JEEEBBBREEETTT...!!!!

Motor gue nabrak mobil sedan yang ada di depan gue. Tapi serudukan kuda hitam gue kayanya berasa juga walaupun pelan.
Sedan pun menepi, hati gue makin dag dig dug. "mampus..gue".

Tiba" keluarlah makhluk gendut dan botak, dia langsung cek bemper belakang sedannya. Setelah di cek dan nggak ada cidera yang fatal pada sedannya. Dia langsung menatap gue dengan pandangan nafsu.

"Mas, pelan-pelan kalo bawa motor"
"Maaf pak, rem saya lagi kurang pakem" coba ngeles gue.
"cepet di betulin remnya" makin nafsu si botak.
"Iya pak, maaf" gue pasrah.

Betewe, kalo gue bilang "maaf pak, saya tadi lagi ngupil jadi nabrak mobil bapak". Kayanya gue langsung di iket dan di taro di tengah jalan. Terus si botak bakal Ngelindes gue sampai organ tubuh gue berantakan.

So guys, ngupil itu berbahaya.

Foo VS Pocong

2009-03-27T12:09:00.000-07:00

Gue ga nyangka ternyata rumah gue horor banget. Anehnya yang di teror pasti orang yang bukan keluarga inti gue.

Pernah orang lewat depan rumah gue, ngelihat nenek tua di samping rumah terus tiba-tiba hilang. Pembokat gue lagi ngejemurin pakaian siang" di colekin terus, tapi ga ada siapa". Tukang bangunan yang lagi renovasi toilet gue, di pegangin terus lehernya. Pokoknya kalo yang bukan keluarga inti pasti di godaiin. Kurang kerjaan kali tuh setan.

Gue sih ketawa aja kalo ada orang yang di godain sama setan dari rumah gue. Tapi sejak hari itu setan gue dah melewati batas. warengsekkk....

****

Waktu itu cewe gue main ke rumah gue. Hari yang menyenangkan deh. Bisa becanda sama cewe gue and ngobrol banyak. Dari rumah gue, pastinya cewe gue di anterin dong sama gue (pria yang baik dan bertanggung jawab githu lohhh..).

Sampe rumah cewe gue, tiba" cewe gue di panggil sama bokapnya. Dengan jurus macan cap kuda terbangnya bokap cewe gue langsung mencet jempol kaki cewe gue. Cewe gue jerit"an.

"Pak, sakit...!!!" cewe gue menjerit.
"Tahan nak" sambil nafsu mencet jempol kaki.
"Bapak sakit...!!!"
"keluar...keluar...." bokapnya teriak

Gue kira bokapnya nyuruh gue keluar. Ya udah gue keluar aja.

****

Setelah 30 menit berlalu, gue di panggil masuk.

"Fuad.. kamu ngapain tadi kabur?" bokapnya nanya.
"kan tadi bapak suruh saya keluar" sambil masang tampang polos :)
"Bukan kamu"
"Trus siapa"
"Tadi Lusi di ikutin pocong"
"hah..." gue sambil nganga lebar banget.

Setelah bokapnya bercerita. Gue baru tau kalo pocong di samping rumah gue ngikutin cewe gue sampe rumah. Kata bokapnya sih tuh pocong suka sama cewe gue.

Pocong bangsat....!!!!

****

Sampe Rumah gue langsung ke kebon di samping rumah gue. Kata bokap cewe gue, rumah tuh pocong di kebon samping rumah gue dan karena to pocong suka sama cewe gue, dia ngikutin dia sampe rumah. Muke gile tuh pocong, beraninya maen belakang.

" Pocong kamprettt... keluar loe" gue teriak.
"Gak mandang gue loe, cewe gue mau loe sikat juga"

Tiba" angin kencang berhembus, bulu kuduk gue merinding. Di situ gue baru berfikir, saktian siapa ya. Gue or Pocong itu ya?. Goblok..... kenapa baru kepikiran sekarang ya. Mampus gue.
*tuing...* di jarak 15 meter di depan gue muncul tuh Pocong kampret.

Baru mau gue telanjangin tuh pocong biar jadi Pocong bugil. Tapi mukanya serem betul. Alhasil gue cuma bisa bilang

"Kaaaaaabbbbbbuuuuuuurrrrrrrrrrrrrr..........."

Cintaku berakhir diangkot

2009-03-21T12:30:00.000-07:00

Ini lah kisah paling tragis di dalam hidup gue. Lebih tragis di banding runtuhnya gedung WTC, Romeo Juliet dan kisah kingkong yang cacingan. Pokoke Tragis dah..!!!

Waktu SMP kelas 1, gue pernah suka sama cewe yang namanya Juju. Namanya sih ndeso tapi sumpah orangnya cantik banget. Bila dia tersenyum detak jantung ku berdetak semakin cepat dan senyumnya goreskan cinta di hati yang sepi. Preeeeet.......

Sejak saat itu gue jadi semangat untuk pergi sekolah. Bukan buat cari ilmu tapi cuma mau liat senyumnya si Juju. Setiap berangkat lagu yang gue dendangkan adalah lagunya Queen "We are the champion". Entah kenapa lagu itu bikin gue jadi PD walau pun muka gue ancur dan ingus masih meleleh dari hidung gue.

Suatu ketika Juju senyum ke gue, sumpah seneng banget. Gue membalas senyumnya dengan senyuman nahjong. Sejak saat itu gue merencanakan suatu yang bodoh. Rencana untuk menembak dia. Gue merencanakan nembak dia hari senin.

*****

Hari senin pun telah tiba, misi gue harus berhasil. Senin itu gue harus berangkat lebih pagi karena gue harus upacara. Tak di sangka tak diduga, angkot yang gue tumpangi ternyata ada Juju. Gue melempar senyum, dia pun membalasnya.

Di sinilah tragedi itu terjadi. Tragedi yang merusak masa depan ku. Tak berapa lama kita mencuri-curi pandang dan melempar senyum. Tiba-tiba wajahnya berubah dan Juju memalingkan wajahnya dari wajah ku yang manis ini *coba menghibur diri*

Sebentar-sebentar Juju berbisik ke temannya. Ita namanya. Saat mereka berbisik mata mereka selalu melirik ke arah gue.

"Apa yang salah?" gue bicara dalam hati

Mereka terus berbisik dan melirik selama dalam perjalanan. Kadang di selingi dengan senyuman aneh.

"Anjriiit... kenapa sih mereka".

Peduli setan gue harus nembak juju hari ini. Tiba di sekolah gue taruh tas gue dan langsung meluncur ke kelasnya Juju. Sampai di depan kelas gue ketemu ita. Begitu dia liat gue, mukanya jadi aneh dan jadi ga jelas.

"Ita, Juju ada di kelas ga?" Gue nanya.
"Ada, kenapa?"
"Ga, gue cuma mau ngobrol aja" Gue jawab sekenanya.

"Loe ga malu ketemu dia?"
"Malu kenapa" Gue nanya dengan penuh penasaran.
"Duhhh.....jadi loe ga nyadar?"
"Apaaaannn.....???" gue mulai galak

Sambil menutup muka, Ita menunjuk ke arah Selangkangan gue. Muka gue langsung melihat ke arah yang Ita tunjuk.

"Anjriit......" gue menjerit kecil.

Hatiku gue mulai bergemuruh. entah dosa apa yang pernah gue lakuin, sampai tragedi ini terjadi sama gue. Siapa ini yang bikin reseleting celana gue kebuka. Siapa juga ini yang ambil kolor gue dari dalam celana gue.

Setelah berfikir keras, gue baru inget kalo saking buru-burunya gue males cari kolor dan lupa reseletingin celana gue.

Secepat kilat, gue langsung reseletingin celana. Dengan nada mendesah gue nanya ke ita.

"Tadi di angkot lue liat apa?"
"ya...ya...itu..." ita mulai gugup.
"Apaan?" gue berharap dia ga liat itu.
"titit" ita menjawab pelan tapi pasti membunuh gue.

Seketika jantung gue berhenti. Kalo di periksa pake heart beat detector pasti bunyi jantung gw yang koma seperti ini :

"tit...tit...tit...tiittttttttttttttttttttttt........"

"foo, lue tahu gak juju bilang apa?" ita memecah keheningan.

"hah" gue masih shock.
"Juju bilang, tititnya kecil" ita langsung lari ke dalam kelas.

Sejak saat itu gue ga berani senyum ke Juju. sejak itu pun gue ngambek sama titit gue. kenapa dia harus menampakan kepalanya di angkot.

Pelajaran yang bisa gue ambil. selalu Cek reseleting celana anda dan jangan lupa pake kolor.

Seandainya gue bisa ketemu Juju sekarang. Gue akan bilang

"Titit gue ga kecil lagi"
"HA!!!"

TUKUL THE MAUL

2009-03-13T14:47:00.000-07:00

MAUL THE TUKUL

Penggalan chat ini gue ambil dari mxit siswi SMUN 5 bogor yang sedang online. sebelumnya, maaf banget ya sherli, maul and kiki coz nama lue tidak disamarkan :), mudah"an masa depan kalian tidak akan hancur :)

S : kiki, Maul lagi online
K : ya udah sapa aja
S : gue bingung ngomong apa
k : bilang aja lue yang selametin pulpennya...
S : Kira" dia inget gue ga ki?

Kiki tiba" kaget karena di belakangnya ada makhluk dengan bulu hidung yang terjuntai dan dikepang sedang mengintip dirinya sedang chating. Ternyata makhluk yang menggemaskan itu adalah FOO (that's me).

Dengan mulut monyongnya kiki berkata "ngap loe ngintip" ? ".

"kaya chatingnya seru, maul siapa ki?". gue nanya.

Masih tetap monyong. "incerannya sherli mas Foo, ngapain lue tanya-tanya"

"Kok namanya ga beda jauh sama tukul yak ?, coba ki lue ucapin tukul, trus maul. Ujung"nya mulut lue monyong" juga kan?"

kepala kiki menengadah ketas, mulut komat kamit, kuping gue dekatkan ke mulutnya, terdengarlah kata".
"maul,tukul....,maul..tukul"

Maka Sejak itu Maul bergelar Maul the Tukul.

Setelah itu gue terus lanjutin ngintip : )

S : ki, tadi gw dah bilang.
S : kalo gue yang selametin pulpen dia.
K : trus gmana, sher?
S : dia ga inget gue, dia malah bilang
S : Salam kenal ya sherli
S : Whooaaaa........ (suara tangisan anak kingkong)

Setelah beres ngintip, gue sempat ngebayangin maul the tukul, kenapa dia sampe bisa lupa sama sherli yang duduk satu bangku. Dugaan gue yang pertama.

Maul itu bibirnya lebar, lebih lebar dari bibirnya tukul sampe" ga bisa liat sherli yang dulu duduk di samping dia waktu ujian.

Dugaan kedua

Maul berbadan sangat besar sehingga waktu duduk di samping maul, sherli kejepit di keteknya maul....

Lo bayangin sendiri deh gimana nasibnya sherli :)

Pelajaran yang bisa gue ambil.

Satu, kalo ngejar cewe or cowo usahakan niat lo untuk jadi temen dulu. Semakin loe kejar semakin nora ga ketolongan lw ngejarnya, makin salting kalo di deket dia, jadi parno sendiri deh loe.

Dua, jangan deket" maul nanti kejepit keteknya. Ga lucu kan lue mati gara" gas alaminya.

Selingkuh teyus

2009-02-11T13:55:00.000-08:00

SELINGKUH !!!

Bagi yang membaca postingan ini pasti pernah selingkuh atau di selingkuhi he...he... wah pasti berjuta rasanya ya :)
Kenapa alasan orang berselingkuh?. Tolong jangan tanya saya karena saya belum pernah selingkuh (bener ga ya?) (-_^). Tapi dari hasil penelitian ilmiah dan survey versi saya sendiri ada beberapa alasan orang melakukan selingkuh.

1. Service pasangannya kurang hot
Jangan viktor dulu ya!, maksudnya selingkers (panggilan untuk para pelaku perselingkuhan) tidak mendapatkan apa yang dia cari atau kenyamanan yang dia cari dari pasangannya. contoh : Saat selingkers curhat tentang memar"nya gara" habis dipukuli warga akibat nyolong BH di jemuran tetangga. kamu malah menyiksa dia kembali dengan tamparan" maut. seharusnya kamu bakar hidup" biar hot service kamu :)
Ya, intinya kalo pasangan ga ngerasa nyaman dengan kamu pastinya dia langsung berubah menjadi selingkers dan mencari orang yang bisa jadi tempat dia untuk curhat, bermanja", dan teman berbagi dalam suka dan duka.

2. MBOJENKOL (Mbosen, Jenuh, Dongkol)
Coba anda bayangkan selama 7 abad anda berpacaran muka anda masih yang itu" aja, gimana slingkers ga berpindah kelain wajah :) coba mukanya di operasi plastik kecil"an dengan membakar ember plastik lalu kamu oleskan ke wajah kamu dijamin masuk rumah sakit ;)
Coba anda bayangkan lagi. selama 7 tahun anda pacaran hanya bangku sofa, nonton di 21, jalan" ke mall. Coba cari suasana baru dengan pacaran di kuburan, jalan" di gurun ga bawa air atau berenang tanpa pelampung di tempat ikan hiu biasa mangkal. Bakalan jadi moment yang tak terlupakan deh dan yang pasti anda masuk ke jajaran orang gila sedunia. ;)

3. Bawaan Orok
Ini yang paling susah, slingkers yang terlahir dengan pembawaan ini susah di sadarkan, habis memang sudah hobinya. Tapi apa pun masalahnya pasti ada solusinya. Slingkers tipe kaya gini cukup dirantai lehernya biar ga kemana" atau kamu kebiri aja biar ga bisa selingkuh:). Kalo ga tega ya di buang aja slingkers yang bertipe seperti ini.

Semoga postingan ini di cerna dengan sebaik"nya. Kalo tidak dicerna baik" dijamin anda akan jadi gila".

Cinta Teyues........

2009-01-31T02:17:00.001-08:00

GUYS, NGOMONGIN TENTANG CINTA MANG GAK ADA ABISNYA YA? OLEH KARENA ITU SAYA CUMA BIKIN BLOG YANG NGEBAHAS TENTANG CINTA DAN SEGALA PERMASALAHANNYA. IDENYA SIH POSTINGAN YANG ADA DI BLOG INI NANTI DI ANGKAT DARI FENOMENA YANG ADA DI SEKITAR KITA, TERUS DI KOMENTARIN DEH SAMA SAYA DAN PACAR SAYA (SOK JADI KONSULTAN YE ;). TAPI GA ASIK KAN KALO YANG MEMBERIKAN PANDANGAN DAN KOMENTAR HANYA SAYA DAN PACAR SAYA? OLEH KARENA ITU SAYA MENGUNDANG TEMAN-TEMAN JUGA KASI KOMENTAR NANTINYA. MUDAH-MUDAHAN YANG PUNYA MASALAH PELIK DENGAN CINTA BISA DAPAT SOLUSI DARI KOMENTAR KITA DAN GA JADI BUNUH DIRI DEH HE...HE...
BY THE WAY, KALO ADA YANG PUNYA MASALAH TENTANG CINTA DAN BELUM PERNAH DI BAHAS DI BLOG INI, SILAHKAN UNTUK KIRIMKAN PERMASALAHAN ANDA NANTI KITA ANGKAT DEH PERMASALAHNYA DI BLOG INI. DAN NANTI KALO ANDA MENGINGINKAN IDENTITAS DIRI BISA DI RAHASIA KAN ;)
KAWAN-KAWAN YANG MENGUNJUNGI BLOG JANGAN MENGANGGAP SAYA DOKTER CINTA YA (SILAH KAN MUNTAH HE..HE..) KITA SHARING AJA DI SINI, OC.

Cinta Itu

2009-01-31T02:08:00.000-08:00

Cinta adalah ketika kau menyingkirkan perasaan, napsu, dan romantika dalam persahabatan. Dan menemukan bahwa kau masih peduli pada orang itu. Memberi seseorang seluruh cintamu bukanlah suatu jaminan bahwa seseorang tersebut akan mencintaimu kembali! Jangan mengharapkan cinta kembali! Hanya tunggulah, cinta itu akan tumbuh dalam hatinya, tapi jika hal itu tidak terjadi, tampunglah cinta itu akan tumbuh dalam dirimu.

Hanya butuh 1 menit untuk dapat suka dengan seseorang, hanya butuh 1 jam untuk menyukai seseorang dan 1 hari untuk mencintai seseorang tapi butuh waktu seumur hidup untuk melupakan seseorang. Pergilah untuk seseorang yang membuatmu tersenyum karena hanya butuh senyuman untuk membuat hari yang gelap terlihat terang.

Ada masanya dalam hidup ketika kamu merasa sangat merindukan seseorang dan kamu berharap dapat mengambil dia dari mimpimu dan memeluknya dalam kehidupan nyata! Bermimpilah apa yang kamu ingin mimpikan, pergilah kemana kamu ingin pergi, jadilah apa yang kamu ingini karena kamu hanya mempunyai satu kehidupan dan satu kesempatan untuk melakukan semua hal yang kamu ingin lakukan.